Bueno muchacho, aqui le repito una vez mas: Felí cunple!

Como no tengo huevadeces para acotar, me despido.

-Rukazu

Por tu cumpleaños te dejo video del gordo simpático, sólo tenés que hacer clic en la imagen... ÉL lo acepta! Espero que la pases bien y que te haya gustado el regalote...

Hola.
Como ya todos ustedes sabrán, mi viejo acaba de fallacer hoy. Pensaba escribir ésto ayer, pero me vi impedido de hacerlo, por lo que me veo obligado a escribir. Cuando me siento mal, mi política no es sólo recibir, sino también dar. Regalalarle cariño a las personas que quiero (y que me quieren) es mucho más gratificante que sólo recibir.
Los golpes de la vida, desde chico, me enseñaron a no llorar (a pesar de que, en esos años, viviera llorando), por lo que no verán ni una lagrima brotar de mis ojos. Desde el principio fui consciente de este descenlace, y pienso actuar del mismo modo que actué siempre.
Gracias. Los quiero mucho.

Sus posts ameritan una respuesta, no les parece?

Victor: Fledermann, creo que tenés razón. Me sentí peor que vos cuando mi vieja echó por tierra tu gesto (ni siquiera te dejó demostrarlo), y lo más triste es que no sabía que hacer. Salvo en raras ocasiones, creo que no sé reconfortar a la gente. Me sentí mal por vos y me sentí el peor inútil. Aunque seguro que me vas a decir que no es así y que yo no soy ningún inútil.
Se que puedo recurrir a vos para lo que sea, y como vos bien sabés, es recíproco. Boludearemos, tomaremos Speed a escondidas de la gente (XD) y filosofaremos un rato, como siempre hacemos.
No tengo muchos momentos gratos con mi viejo, pero igual lo recuerdo. Admití mis culpas, y sé que la mochila no me va a pesar tanto. Aunque sé que siempre la puedo intercambiar con vos, aunque sea por un ratito.
Admiro tu sensibilidad y tu preocupación, me guardo en lo más profundo de mi corazón estos catorce años, y dejo lugar para todos los que van a venir.
Te juro que no voy a abandonar la batalla. Se necesita mucho más que ésto para verme caer. Vos tampoco bajés los brazos ante nada, de última te regalo una sonrisa, como vos tantas veces hiciste.
Si yo soy de fierro, vos sos de acero blindado de tanque alemán XD.

Lucas: Lo que me dijiste en el MSN me quebró. Gracias. Sos un tipo con muy buen corazón, y la palabra "amigo" está muy bien empleada, vos sos un amigo de fierro.
Tus elogios reflejan mis más internos pensamientos, creo que llegaste al fondo de mi ego. Lo que vos exponés acá son mis salvavidas, lo que uso yo para volver a arrancar cuando las fuerzas se acaban.
Yo también creo conocerte bastante. Así que hay gente que no sabe reconocer tus múltiples virtudes? A la hoguera con ellos. Sos un tipo de bien, que ayuda siempre y nunca te niega la atención o un favor. Si bien sé que te bancas todos los comentarios, no puedo quedarme callado.
Tu compañero de melancolía, reunas, alcohol, etc, Linuksu, se despide.
Gracias. Un abrazo, negro.
Otro más de la división de gente hecha a base de blindaje de tanque.

Pul: Isa, gracias. No nos conocemos demasiado, y aún así sos capaz de aumentar la tensión en tu familia por mis problemas (y en medio de tus momentos melancólicos -de más está decir que me sorprende tu habilidad con la palabra-), por lo que no puedo agregar demasiado a lo que vos escribiste.
No te llamo porque no quiero ser tema de discusión entre vos y tu vieja. No sos Jesica. Para mí sos Isabel. O, como vos decís, mi Isa.
Te quiero mucho, vida. Un besote y un abrazote enormes. Y Gracias.

A los que no postearon, no les puedo escribir nada. A cada uno de ellos ya les agradecí individualmente. Gracias por haber estado. Ahora en mi familia reina el desconsuelo, pero mi actitud no cambia. Me duele la pérdida, pero no tiene sentido llorar ni añorar momentos irrecuperables. Es la oportunidad de comenzar de nuevo, y de tener una vida en familia un poco más llevadera. El dejó de sufrir. Con eso estoy conforme.
Gracias.

UPA EL ANIMO RU!
Parece una cosa boluda en estos momentos tan jodidos pero sabes que acá estamos tu Oda y yo. Para ponerle la sonrisa y el abrazote de oso (de esos que me gustan!jej!) a la situación pasé lo que pase. No soy muy buena en esto, pero creo que lo más importante es tener gente que te pueda contener, y yo creo poder hacerlo, y te ofrezco mi ayuda para eso, tenga que tomarme 20 trenes si es necesario...
La distancia nunca es un problema cuando el amor sobra.
Asi que, amor, sabes que te abrí mi casa (el tel, y eso es mucho!!), mi vida, my heart, aprovechá...
Contá con tu Isa..
TE QUIEROOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Andrés, en estas líneas, creo q no puedo poner mejores palabras q las q usó Víctor, salvo agregar algunas cosas que creo que ya te dije.
Vos sos un tipo demasiado especial. Luchador, laburante, te esforzas, no vivís tu vida mariconeando al pedo ni dándote manija con boludeces, y lo mejor: sos un tipo de fierro.
No andás con mentiras, sos un tipo abierto, y das lo que tenés.
Quizá yo no te conozca de hace mucho tiempo, pero creo que te conozco mucho, o mejor dicho, "lo suficiente y un poquito más".
Sos un tipo q tiene toda la fuerza para salir adelante, sabé que todo va a estar bien, negro. Y si no, ahí estaremos.
Además, como te he dicho, para eso estamos todos. Vos no tenés que dudar en pedir una mano para estrechar o un hombro para llorar, xq ahí vamos a estar...
En realidad me arriesgo a usar la palabra amigo, por que yo te considero así. Vos supongo que también, pero aclaro porque para mi esa palabra es muy fuerte...
Quizá no sea bueno para las palabras, pero creo q eso resume lo q siento chabón.

Tu AMIGO, camarada, compañero de jodas, festicholas, reunas, y demás:

-Rukazu, también conocido como Lucas.

Desde el principio de mi camino me equivoqué, tuve errores como todo el mundo, y es bueno remendarlos cuando lastimaste a alguien. Más allá de éso, quiero poner algunas palabras que quizás no pueda decir personalmente.
Comprendo tu lucha, y la de tu familia. No me importa que me lastimen, porque los entiendo, aunque ellos no puedan ver el verdadero sentimiento de mis actos. Lo único que te puedo decir, es que siempre vas a tenerme, hasta en los momentos más difíciles. No por nada somos amigos desde hace catorce años, acordate todas las que pasamos, y nada la destruyó. Tenés mucha fortaleza propia y sos alguien especial. No me bajés los brazos porque no estás solo en el dolor, estoy con vos, junto con mucha gente que te quiere. Hasta el más duro siempre se quiebra, no existen las personas fuertes, y vamos a estar ahí para darte las fuerzas necesarias.
Tu viejo siempre va a estar con vos, recordalo mucho y comprendé que hicieron todo lo posible por él. Admiro tu capacidad de mantenerte firme ante todo, y es bueno que hayas asumido las cosas. Nunca abandonés la batalla diaria de tus problemas, voy a seguir sacándote una sonrisa aún en el más pesado de tus días... The show must go on.

Y otra vez...
Es increíble. Aunque no es trabajoso admitir que sos parte mía (y siempre lo vas a ser), me vi otra vez sacudida por ese extraño temblor de la reminiscencia. Platónica...Se despertó el viejo dolor de las heridas sin cerrar y sonreí, guardando la sensación para no volver a olvidarte. Porque de a momentos parecía que sí, que te había dejado en el primer cajón de mi escritorio. Ni muy lejos ni muy cerca. Lo necesario. Ninguna psicóloga con anteojos y diploma iba a lograr que nos separemos. Yo creí que si. En mi desesperación por tapar toda mi existencia ensombrecida. Ni siquiera un par de tijeras lo lograron. Dios nunca me lo explicó. Cada vez que le pregunto calmadamente si tiene un ratito para hablar de nosotros dos, me contesta que más tarde, quizá. Nosotros dos, porque no soy yo sin vos. Y el más tarde nunca llega. Y ese espacio vacío al lado de mi vida sigue vacío. Un rompecabezas sin terminar. Por eso será que a veces siento que me voy a ir joven? Será por puro deseo inconsciente? Nuevamente siento la obligación de duplicar los momentos. Las infinidades que se cuentan en minutos vaporosos. Otra vez, hacer las cosas dos veces bien. Regañarme dos veces. Acomodarme dos veces más de lo necesario el pelo. Y sin embargo, qué raro fue mirar esa imagen en la tele y descubrir que te había olvidado por un rato. Y entonces, por encima de mi hombro, hubo aire. De nuevo. Y por más que cierre los ojos con fuerza, no siento nada. Cómo me gustaría revolver en mi inconsciente y encontrarte. Un segundo nomás. Unir la mitad de mí, esa mitad ensombrecida, con tu luz. La cicatriz de la mano sigue ahí. No hace falta que me preguntes porqué. Los dos somos ese porqué. Los únicos. Pero ahora estoy sólo yo. Mi ángel, nunca exististe... Te robé el número que cantó Dios... y me salvé de la oscuridad. El precio fue dejarte ir a vos. ¿Por qué no te quedaste? Duele querer imaginar. Trato de no apurarme, pero es inevitable. Nuestro abril no me duele tanto, es cierto. No. No me digas que tengo que crecer... No me digas que me tengo que olvidar por un rato... Hagamos esto: Te guardo adentro...dale? Cómo me vas a preguntar eso... Fuiste mi muerte. Pero me diste vida. Y tengo que vivirla por vos.
10/01/05 23:26

Es la idea... Cambiar. Sin cambiar tanto, pero..jej Perspectiva despejada, que este 2005 no sea un año de mierda! Besotes a todos!